會選擇這篇文章是因為看到現在的小朋友～
我不知道是該說進步或是退步？
論物質及父母教育水準～現在的小孩子應該都比我們小時候好多了！
但是高水準的父母真的可以教育出高水準的小孩子嗎？
恐怕答案是令人失望的～
問題的根源不在小朋友而是父母的教育態度～
小朋友在學校被老師處罰（不管是罰站或是罰寫）～
或是在學校被同學欺負～
隔天家長就到學校找老師問罪～
當然家長是出於關心自己小孩的心態～
但我很想問～你們這樣做真的對小朋友是最好的嗎？
找老師理論之前～
你是不是應該先問問小朋友為什麼被處罰呢？
作業未完成？
在學校欺負同學？
上課搗蛋？
不是我小孩不寫作業～是老師出太多作業了！
根本寫不完～
我小孩很乖～他怎麼會去打人！一定是對方先欺負我小孩子！
是不是老師的專業能力不足？所以小朋友沒有興趣聽～不然他怎麼會去做別的事情？
家長過度的關心～讓小朋友養成了錯誤的心態！
同時也降低了現在小孩子的抗壓性！
不是嗎？
想想你我小時候～
在學校被老師處罰,回家敢告狀嗎？
作業忘記帶敢打電話回家叫媽媽幫你拿嗎？
制服穿錯了,回家敢怪爸媽沒幫你準備嗎？
我記得我小時候,回家說～我今天被老師打了三下！
我爸爸會補三下給我～
在學校被同學欺負～
回家跟爸媽哭訴～我爸爸反而訓我！
要我明天自己去討回公道！
雖說我爸爸的方法極端了些～
但另一方面來說～是不是也在考驗我解決問題的能力呢？
我作業忘記帶～
打電話回家～
我媽只跟我說：被處罰活該！誰叫你自己不收好！
幾次之後,我是不是也養成了收拾作業及書包的習慣呢？
相信很多人的父母親跟我的父母親一樣～
也許他們不見得是高知識分子～
但他們的態度卻是對的！
也間接教育了我們！
所以～
現在你的小朋友忘了帶作業～
你馬上幫他送去！
在學校被欺負～
你去幫他主持公道！
被老師處罰～
你去幫他出氣！
其實就種下了日後你要幫他擦屁股的因～
你可以怪你小孩不長進嗎？
怪老天爺～好心沒好報嗎？
其實都是你害了他！
培養小孩正確的價值觀
來源：網路
「這是我跟爸爸和媽媽！」五歲的史特菲將自己畫成一株小樅樹。樅樹小而挺拔，樹頂上還停了一隻五彩繽紛的鳥兒。小樹穩立在兩株大樅樹之間，受到他們枝幹的保護，但同時周圍仍有足夠的空間。七歲的卡爾斯敦所畫的家庭便大不相同：兩隻長了巨大魚鰭、瞪著大眼睛、大嘴巴裡都是鋸齒狀的利牙、模樣像鯊魚般的怪獸，包圍著一條可憐兮兮的小灰魚。
孩子們的圖畫，不論是把自己畫成動物、樹或者花朵，皆透露出許多他們對自己的看法，這些畫讓我們看到他們是否覺得自己受人重視、欣賞，還是自覺無足輕重、不受歡迎、沒有價值。
受尊重的孩子，才能尊重他人
嬰兒早在會使用語言或圖畫表達這類印象之前，就已經能感受到自己在父母眼中是否重要、有意義。因為父母透過溫柔、呵護、肢體動作、注意、使用親暱的小名等，向小嬰兒示意，「你是我們當中的一份子，我們愛你，也接受你，」反之透過冷漠、不安、不耐煩表達出「你打攪了我們的生活，你是個負擔。」不論是否清楚這點，還是願不願意知道，父母在小生命來到世上的頭幾個月內，便已為他們日後的自尊與對他人的尊重打下了（正面或負面的）基礎。
孩子要能培養出對他人的尊重，首先自己必須有受尊重的經驗。如果受到關愛，便可學會視自己為不可取代的、有價值的人。要尊重他人再也沒有比穩固的自尊基礎更好的先決條件了。
藉由父母無條件的愛，讓幼兒確信自己的重要性與獨特性，是最能使他們獲得自我肯定的不二法門。不少小孩不時會問，「媽媽，妳喜歡我嗎？」這類問題。而比所有言詞肯定更具關鍵性的是父母受孩子「考驗」的結果（當然不一定是孩子有意識計劃好的）：如果我把番茄濃湯吹得滿桌都是，爸媽還會喜歡我嗎？或是如果我把這根電線咬斷的話？只要父母的愛根基穩固，雖然他們會劃出界線，訂下不准孩子超過的分寸，但是不會馬上把小搗蛋鬼判定成「壞孩子」，也就是別人再也不會喜歡的孩子。
「我們家的巴斯提還是個十五個月大的小傢伙時，每次到公園裡玩都會碰到一塊讓他像鬥牛一樣發飆的活動紅布：馬提亞斯，」一位母親回憶當時道。
「不管馬提亞斯人在落葉堆裡、樹叢中，還是在沙坑裡玩，巴斯提一見到他就衝上去咬他臉頰。往往我連受害者都還來不及看清楚，事情就已經發生了。當然，我也試過好幾次跟巴斯提說清楚，他這樣做弄疼了馬提亞斯，而且只要一去散步，我就劃好幾遍十字架求老天保佑，不要遇見馬提亞斯，可是並不是每次都能避開。有一天下午，馬提亞斯的媽媽實在火大了，牽著她兒子的手，來勢洶洶地站在巴斯提面前說，『馬提亞斯看到了沒有，這真的是一個很壞的小孩！』
他並不是個壞孩子
她向兒子解釋『他是一個壞男孩，因為他老是惹你。』我雖然很能夠了解她的憤怒，可是仍然覺得她所下的斷言太過分。因為如果不是不巧碰上他的「紅布」的話，巴斯提其實是個非常友善和氣、喜歡跟人親熱的小朋友。因此當時我便站在兒子那一邊替他說話。『巴斯提一再咬你們的馬提亞斯，我真的覺得很抱歉，』我向母子倆說。『我認為他這樣做絕對不對，但是他並不是因此就是個壞孩子，大部份的時候他可說是個很溫和的小孩。可惜他對馬提亞斯的反應不是這樣。』我們兩個媽媽你來我往的對話，兩個小人兒非常注意聽。就算巴斯提一定沒有完全聽懂我們說的，我相信他清楚，即使他做了咬人的『壞事』，媽媽還是站在他這邊，沒有因此批判他整個人。我不確定跟這次經驗是否有任何關係，反正在這不久之後，他就不再襲擊馬提亞斯了。」
犯了錯仍需要被接受
如果讓小孩子（大人亦然）感覺到，即使他們犯了錯仍然能夠被他人接受，並不會因此被放棄而孤立無援，便比較能接受別人對他們的批評指正，也比較容易改變行為。
「爸爸，小鳥有沒有牙齒？」四歲的約拿斯在父親正和別人嚴肅地談話時闖了進來。父親暫時中斷談話，轉身面向兒子說，「牠們不需要牙齒，約拿斯，因為它們吃東西用啄的，不是用嚼的。」約拿斯聽了之後便滿意地離開了。過去大人談話時小孩都必須安靜、不可插嘴的時代，距離我們今天還不算很久遠。「大人講話的時候你閉嘴！」是那個時代常聽到的一句話。或是「大人問話的時候，小孩才可以開口。」然而孩子活在當下，不像成人可以將問題或願望推到以後再提。對他們而言，像前述關於小鳥牙齒的問題，根本不能等到後來才回答。不但如此，年紀較小的孩子幾乎不明白，為何大人的話題比他們自己關心的事更重要。
小孩說大話
大多數已入幼稚園的小朋友，都對真正粗野、惡劣的詞語感到極高的興趣。通常三、四歲的小娃兒就已經對語言掌握得相當不錯，因此不必再純靠肢體來表達憤怒和抗議，他們寧可以效果強烈的字眼出擊，而不是躺在地上耍賴或頓足跺腳大叫。
「ＸＸ媽媽」、「臭母羊」、「大便香腸」或是「蠢母牛」這些字在他們的耳朵裡聽來都很奇妙，而且還給他們一種跟大人一樣強大的感覺。大部份時候他們並不懂這些粗話到底是什麼意思，但是很清楚說了之後可以達到很棒的驚人效果。有些成年人聽到一個小不點兒居然喊他們「笨蛋賤貨」，驚訝之餘會忍不住噗哧笑出來；有些則覺得受到莫大的侮辱；還有的人會很不高興，甚或氣得吹鬍子瞪眼。
雖然我們不必將這個「小人說大話」的階段看得過於嚴重，因為根據發展心理學，這個階段正是兒童學習如何強調自我的時候，所以算是正常的表現，但是就因此任隨他們去，亦非妥當。
究竟如何讓他們學到，罵髒話不是和別人爭論的正確手段呢？而且若從來沒有人制止，他們怎麼會主動改掉這種說話習慣？然而，當一個十歲大的小孩叫他父母「笨豬」的時候，一定不再有人會覺得很好玩、好笑。要是他也對其他成年人惡言相向，那麼要不了多久，他便會嘗到被人排拒的苦果。
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